Para que seguir con esta farsa. Para que seguir con la mentira de que soy buena en esto. De que tengo un futuro con esto. Para que me sigo mintiendo?, para que sigo con esa ilusión de ser buena en algo que me gusta, en algo que amo hacerlo, pero me duele saber que soy inútil. Que no nací para esto. Tengo que dejar el lugar para otras personas, otras que si tienen futuro. Para que seguir esforzándome en vano. No voy a mejorar, no voy a llegar a hacer alguien importante, no. No entiendo algo que siempre me lleno tanto, que siempre disfrute hacer, que siempre me gusto, que siempre me hizo feliz, hoy ya no encuentro esa razón, hoy no le encuentro sentido. Pero, no es tan así. No. Porque no siempre me siento así. Porque cuando voy a ese lugar me siento así, mis sueños se derrumban, y la angustia me ataca. Pero cuando voy al estudio soy otra persona. Me divierto lo disfruto, aunque se que no soy buena, pero no me importa, soy yo. Porque hasta ahora siempre me había sentido así. Pero este año eso cambio, no del todo. Pero ODIO ir a ese lugar, donde hay competencia, donde no se, no soy yo completamente. Porque ir me deprime.No quiero más esto. No quiero mas estar así. No soy yo. Pero no puedo bajar los brazos no ahora. Pero me es inevitable ponerme así, porque aunque se que no me tengo que rendir ahora, no puedo más. Me choco continuamente con la pared, y meduele, me duele saber que soy un desastre. Me duele saber que me desilusione a mi misma, y que no es culpa de nadie solo mía y lo se. Aunque busque excusas se que yo soy la única de que así fueran las cosas, de estar así. Yo y nadie más. Me metí solita en esto, yo me dejé estar pensando y creyéndome algo que no era, y nuca voy a ser.